joke joke(ayesha's Joke threads)

maabilidad na vampire

Trabaho
Boss: Pedro, ano ang alam mong trabaho?

Pedro: Alam ko po kung saan kayo nakatira ng Misis niyo at alam ko rin kung saan nakatira ang kabit niyo!

Boss: Naku, bakit ngayon ka lang nag-apply ng trabaho dito. Matagal na kitang hinihintay dito!!
----------------------------------- --------------------------------

Kinakaliwa ba niya ako?
Isang lalaking nagngangalang Juan ang sobrang tapat sa kanyang minamahal na si Wendy, dahil sa sobrang pagmamahal niya ay ipina-tattoo pa niya ang pangalan nito sa kanyang ari..


Juan: darling, tignan mo oh, ipina-tattoo ko ang pangalan mo sa ari ko..

Wendy: eh darling, bakit "WY" lang ang nakalagay diyan?

Juan: Ay.. teka wait lang..


(hinaplos-haplos ni Juan ang kanyang ari hanggang sa ito ay tumigas at humaba..)


Wendy: ay oo nga darling.. "WENDY" nga ang naka-sulat! =)




Dumating ang araw na sila ay nagpakasal na at nag-planong mag-honeymoon sa Baguio City... Pag-dating sa Baguio ay rumenta sila ng isang rest house na maari nilang matuluyan. Sa hindi inaasahang pagkakataon, nang pumasok si Juan sa banyo ng kanilang nirentahang rest house ay biglang nanlaki ang kanyang paningin.. May isang igorot na may tattoo din na "WY" sa ari.. Napaisip tuloy si Juan na baka kinakaliwa na siya ng kanyang asawa kahit bagong kasal pa lang sila kaya upang malaman ang katotohanan, tinawag ni Juan ang igorot at ganito ang kanilang naging usapan:

Juan: hoy ikaw igorot ka, halika nga dito..

Igorot: bakit ho? ano hong maipaglilingkod ko?

Juan: tara, palakihan nga tayo...

Igorot: ok sige ho..



Nauna si Juan at nung tumigas at humaba na ang ari niya ay lumabas ang pangalan na "WENDY"...


Sumunod naman ang Igorot ang nung tumigas at Humaba na ang ari niya, ang nakasulat pala ay: "WELCOME TO BAGUIO CITY"
----------------------------------- -----------------------------

adik
my dalawang adik n naglalakad!!!
P.pare umiwas ka my tae!!
M.anong tae!! hindi yan tae tol...
P.sabi ng tae yan ehh!!..
M.owsss sige tikman natin if tae nga!..
(Tinikman nga ng dalawa)
P.sabi sau tae yan eh!!..
M.owoh nga buti n lng di ntin naapakan!!!
hehehehehehehe...!!!!





girl 1: nakipagbreak ka na raw sa Bf mo?
girl 2: oo, d kasi sanay humalik...kakainis!..di lang yon,
one style lang ang alam niya, di ko ma feel.
girl 1: ano style ba alam ng bf mo?
girl2:flying kiss...






How many times a MAN do sex in his lifetime?
At 20 years old - thrice a night
At 40 - thrice a week
At 50- thrice a month
At 60- thrice a year
At 70- tries very hard
At 80- tries to remember

welcome to baguio city

Lolo Jose: Kayong mga drug lord, kayo ang nagpapahirap sa maliliit na mamamayang Pilipino!

Tikyo: Lolo, sino po ang kaaway ninyo?

Lolo Jose: Yang mga drug lord mga may-ari ng drug store at pharmaceutical company! Ang mamahal ng gamot!

***

Janno: Nakapagtataka kung paano lumalabas sa itlog ang sisiw.

Ogie: Tangek! Mas magtaka ka kung paano yan nakapasok sa loob ng itlog!

***

Sa isang opisina

Mr. Kurdapyo: Di ba, sabi mo kahapon, mag-a-absent ka para pumunta sa libing ng tiyo mo?

Joey: Yes, sir.

Mr. Kurdapyo: Kung ganun, may nagmumulto sa labas.

Joey: Multo?

Mr. Kurdapyo: Oo. Ang tiyuhin mo, nasa labas. Hinahanap ka.

***

Bebong: Honey, Happy Birthday!

Jolina: Ay, thank you! Ano tong regalo mo sa akin

Bebong: Para sa tenga mo yan.

Jolina: Wow! Hikaw?!

Bebong: Hindi. Cotton buds.

***

Jenn: Lalayas na ako.

Patrick: Ha?! Bakit?!

Jenn: Bakit ako lalayas?

Patrick: Hindi! Ang ibig kong sabihin, bakit ngayon ka lang lalayas?!

***

Vic: Darling, may ipagtatapat ako sa yo. May anak ako sa labas.

Pia: Ano?! Bakit hindi mo papasukin sa loob?! Umaambon na!

***

Marimar: Ano ba ang ipinakain mo kay Fulgoso at inuubo?

Sergio: Buto! Di ba, sabi mo, kahit anong buto, kinakain ng aso?

Marimar: Anong buto ba ang ibinigay mo?

Sergio: Buto ng sili.







tanong: bakit di pwedeng mag-swimming ng sabay-sabay ang mga kalbo sa jacuzzi? Kase, magmumukha silang.. Fishballs! Tusok na!

----------------------------------- ----------

man phones home looking for wife.
Maid: sir nasa taas kasama bf.
Sir: kunin mo baril at patayin mo sila. [after 2mins.] sir patay na po.
Sir: tapon mo cla sa pool.
Maid: sir wala tayo pool.
Sir: huh? Ay sorry wrong number..

----------------------------------- -----------

if y ou love someone, set him free. If he doesn’t come back, he’s probably.. with me!

----------------------------------- -----------

hrap umibig, hrap din umiyak.
Hirap mgmhal, hrap din msktan.
Hirap umasa, hirap din mbigo.
Pro pnaka mhirap sa lhat, mligo tpos ang tabo mo bote ng yakult!

----------------------------------- ----------

I refuse to adhere to society’s perception of academic aptitude and mental ability. Translation: ayoko nang mag-aral! Whooh!

----------------------------------- ----------

Juan: pare cnong idol mo?
Pedro: c arnold schwarzenegger.
Juan: cge nga, spell schwarzenegger?
Pedro: hnde, joke lng. Pare si Jet Li tlga idol ko!

----------------------------------- ---------

Jun: I know the truth mom!
Mom: ha? Eto 500, wag ka maingay sa dad mo ha?
Jun: dad I know the truth!
Dad: ha? Eto 1000, wag ka maingay sa mom mo ha?
Jun: [hmm epektib to ah! Aha sa driver, masubukan!]
Jun: manong! Alam ko na ang katotohanan!
Driver: sa wakas! Yakapin mo ko anak!

Pulis1: pre, alam mo naba ang usap-usapan?
Pulis2: bakit pre anong balita?
Pulis1: may bading daw sa campo ntin?
Pulis2: sino daw pre?
Pulis1: kiss muna!

----------------------------------- -----------

Some say the ugliest animel is hippopotamus! but you know what? more people say, COW daw! What do you think? COW ba talaga?

----------------------------------- -----------

Son: Father can you close your eyes and write your name?

Father: Of course I can that’s easy!

Son: Then, please close your eyes and sign my report card?

----------------------------------- -----------

Teacher: what’s your name?

Pupil: early seven strikeland po!

Teacher: niloloko mo ba ko?

Pupil: hindi po, yan ang name ko sa inglis! Sa pilipino po, Agapito Hampaslupa.

----------------------------------- ------------

a girl's prayer
dear God, thank you for all the blessings you have bestowed upon me.
this time, I won;t ask anything for myself. please just give my parents a hot son-in-law! Amen!

----------------------------------- ------------

a husband came home 4am and saw his wife in bed with another man.
his wife shouted at him: "where have you been?"
Husband: "Who's that man?"
Wife: "Ay grabe ka! don't change the topic!"

----------------------------------- ------------

Isang gabi, may lalakeng nasiraan ng auto sa isang liblib na bayan. Wala namang sira, marami pang gas. Weird. May ermitanyo sa may puno ng balete n lumapit. Ibinebenta daw ang isang libro, P1000 daw. Namamahalan siya pero npilitan syang bilhin. Sbi ng mtanda, wag titignan ang huling pahina kundi magsisisi siya. Tapos, nwala ang mtanda. Umandar ang kotse. Sa bahay, di siya makatulog. Kinuha ang libro, tinignan ang huling pahina. Ang nakasulat, NATIONAL BOOK STORE – P47.75

----------------------------------- ------------

ang magkaibigan, saan man makarating. Ay umuuwi rin.

----------------------------------- ------------

ang tunay na kakyutan, wala sa mukha, sa ayos o sa panlabas na anyo mo. Dhil ito ay nasa akin lamang! I repeat, akin lamang!

----------------------------------- ------------

d matatangay ng hangin ang bawat problema sa buhay. Di maaagos ng luha ang lungkot. Di mawawala sa isip at puso ang nararamdaman. Pero gnun pa man, ano nga ba sa tagalog ang cake?

----------------------------------- ------------

pasaway na wrong lyrics:
“I decided long ago, never to walk with edu manzano.”
“so kiss me and smaffle me.”
“it started when we were younger you were nine.”
“some people want tambourines but I don’t”
“my only nest is killing me.”
“don’t go jason waterfalls.”
“constantine, you’re on my mind.”
“soul of Christ sat beside me.”
And finally, “nothing’s gonna change my love for you, you know naman my love how much I love you.”

----------------------------------- ----------

Wife: maghiwalay na tayo!
Man: ok! Akin ang bahay!
Wife: akin ang farm!
Man: akin ang kotse!
Wife: wag mo isama driver, matagal ng akin yan.
Man: pwes! Magkakamatayan tayo! Akin siya!

Jun: I know the truth mom!
Mom: ha? Eto 500, wag ka maingay sa dad mo ha?
Jun: dad I know the truth!
Dad: ha? Eto 1000, wag ka maingay sa mom mo ha?
Jun: [hmm epektib to ah! Aha sa driver, masubukan!]
Jun: manong! Alam ko na ang katotohanan!
Driver: sa wakas! Yakapin mo ko anak!


kaloka tatay nya pala un driver...

Kikay: Darling, ang sarap naman ng ginawa mo! Halos tumirik ang mga mata ko. Ano ba ‘yung andiyan sa ari mo? Bolitas?

Kiko: Hindi, ‘no?! Natural ‘to!

Kikay: Eh ano?!

Kiko: Kulugo!





***

Pedro: Itay, ano po kaya ang magandang gawin ko? Kasi, ‘yung panty ng girlfriend ko, may nakalagay na NO ENTRY.

Tatay: Madali lang ‘yan, anak! Markahan mo ang brief mo ng GOVERNMENT PROJECT: DO NOT DELAY!





***

Myra: Walanghiya ka! Niloko mo ako! May asawa ka na pala!

Mario: Excuse me! Ang sabi mo, you need a husband. Well… I’m a husband!






***

Lolit: May saksakan sa palengke.

Becky: Sus! Luma na ‘yan! Saksakan ng pangit, di ba?!

Lolit: Mali. Saksakan ng mahal! Ang tataas ng presyo ng bilihin!






***
Richard: Itay! Top 8 po ako sa klase.

Tatay: Wow, anak, ang talino mo! Ilan ba kayo sa section ninyo?

Richard: Walo po.




***

Guro: Magbigay ng dalawang dahilan kung bakit mabuti sa katawan ng tao ang gulay.

Janno: Ma’am, una, kasi, sabi ng nanay ko. Pangalawa, sabi ninyo.





***

Juan: Paano na po ba ‘yan kung sa pamumuno ninyo eh patuloy na naghihirap ang Pinoy?

Madam Pres.: Kaunting tiis na lang.

Juan: Ho?! Tataas na ho ang estado natin?!

Madam Pres.: Kaunting tiis na lang at masasanay na kayo.






Sandara: Ipinaglihi ako sa labanos kaya maputi ako.

Jaya: Bakit ako, sa labanos din ipinaglihi, pero maitim ako?!

Sandara: Siguro, sa burong labanos ka ipinaglihi kaya hindi ka na maputi, mabantot ka pa!

thank sis aye..sumakit tyan ko sa katatawa

nag agawan pa un mag asawa sa driver

kakaloka sila nag agawan sa driver wise din ang anak para di mkta yng rprt crd nya pinapikit nilang ppa nya

kulugo daw

top 8

fishball s jacuzzi

ayeshah -
Pedro: Itay, ano po kaya ang magandang gawin ko? Kasi, ‘yung panty ng girlfriend ko, may nakalagay na NO ENTRY.

Tatay: Madali lang ‘yan, anak! Markahan mo ang brief mo ng GOVERNMENT PROJECT: DO NOT DELAY!

mudz -
bwuahahahahahahaha!!!!!!

may asawa na pla

wala palang signal cp nya

un twins

ang galing galing nga mga jokes... ...
nice one... it really makes me laugh

TECHNOLOGICAL BREAKTHROUGH

"Mas bago! A new napkin especially made to satisfy women.introducing... New Whisper with Tongue! Keeps you wet all the time!"